L'organe mâle
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on
pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire
face à une situation gênante.
pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire
face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle
dans votre pays?
-Nous l'appelons un gentleman.
-Pourquoi?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
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Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe
mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle
dans votre pays?
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
-Parce qu'il court de bouche en bouche.
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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
-Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin
du spectacle..
===========
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans
votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada..
-Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route
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Miss Haïti, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
-Nous le décrivons comme la météo chez nous
-Pourquoi?
- « Gros vent, ti la pluie »
dans votre pays?
-Nous l'appelons un gentleman.
-Pourquoi?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
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Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe
mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle
dans votre pays?
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
-Parce qu'il court de bouche en bouche.
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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
-Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin
du spectacle..
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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
-Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans
votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada..
-Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route
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Miss Haïti, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
-Nous le décrivons comme la météo chez nous
-Pourquoi?
- « Gros vent, ti la pluie »
Yon koup chinwa ki fe 2 timoun nwa kou chabon.
Mesye a mande madanm li poukisa timoun yo nwa?
Fi a repon: ou cho, m'cho, timoun yo boule
-Le petit papou demande à sa maman:''qui a acheté les fauteuils de notre maison''? -''
C'est ton oncle'', répond la mère.
-''Et la télé maman''? -
''C'est mon ami de paris''.
-''Et le tapis''?
''C'est un cousin qui me l'a offert''.
- Etonné papou dit :"donc papa n'a rien acheté dans cette maison alors''.
Sa mère lui répond:''si je voulais compter sur ton papa, toi-meme tu ne serais pas né, dis merci au voisin d'en face''.
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE :
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 :
COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 :
LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux (50 heures) 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. MODULE 3 :
DETENTE ET LOISIRS 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante. 2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 3. J'apprends par coeur la définition du mot 'ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4) 4. Savoir se servir d'une éponge... 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'
MODULE 4:
COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) :
Mon premier 'quick soupe' sans brûler l'eau. Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis
Niveau 3 (expert) :
Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Savoir servir le café, sans en lâcher la moitié à côté Niveau 4 (best off) :
apprendre les recettes de base
(exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)
RIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...................................................................
